Beheers je emotionele triggers

Inhoud: Wat is een emotionele trigger | Hoe beïnvloeden ze je | 7-stappenplan om jouw emotionele triggers beter onder controle te krijgen.

Luister je liever dan te lezen, beluister dan dit artikel op mijn Podcast. 

De beste momenten in je leven zijn die waarin je beslist dat jouw problemen van jezelf zijn. Je geeft niet de schuld aan je ouders, je partner of de wetten van het land waarin je leeft. Je beseft dat je grotendeels je eigen lot bepaalt. 

Een belangrijk element daarbij is je eigen verantwoordelijkheid om emotionele triggers bij jezelf te herkennen en er constructief mee om te gaan, zodat ze je minder en minder saboteren.

Reageer je weleens met plotse irritatie, woede, schuldgevoelens of angst? Zeg of doe je weleens dingen waarvan je achteraf wenst dat je dat beter niet had gezegd of gedaan? De kans is groot dat dit te maken heeft met emotionele triggers.

Het goede nieuws is dat er manieren zijn om triggers te herkennen en je negatieve reactie op die triggers te verkleinen. Zodat je gaandeweg niet meer in altijd dezelfde valkuilen stapt, er niet meer automatisch in meegaat en wacht tot je de situatie hebt beoordeeld voordat je verdere actie onderneemt.

De eerste stap in het omgaan met emotionele triggers is het herkennen ervan. Dit om je ervan bewust te worden dat ze überhaupt in je werkzaam zijn, je gedrag en keuzes bepalen en ook gevolgen hebben voor jezelf en je geliefden.

Emotionele triggers worden gecreëerd door negatieve ervaringen uit het verleden. Wanneer je je in een situatie bevindt die lijkt op die negatieve ervaring van vroeger, dan kunnen er sterke emoties boven komen drijven. De eerste impuls kan dan leiden tot emotionele uitbarstingen (zoals angst, afgunst, woede, frustratie, zelftwijfel, enz.) waar je wellicht later spijt van hebt. Als er niets aan gedaan wordt, zal het je regelmatig blijven achtervolgen en overheersen.

De meeste emotionele triggers worden vroeg in onze ontwikkelingsjaren, vanaf de kindertijd tot de adolescentie, gevormd. Wanneer bepaalde basisbehoeften niet worden vervuld, is de kans groot dat we we een negatieve interne dialoog en saboterende overtuigingen creëren. 

Hier zijn een paar voorbeelden. “Ik ben nooit goed genoeg” “Het is altijd mijn fout” ,“Ik doe er niet toe” ,“Ik heb altijd pech” ,“Niemand heeft me graag” ,“Ik kan niet op anderen vertrouwen” ,“Ik moet perfect zijn“, ” Ik ben altijd de zondebok", ...

Aan deze saboterende overtuigingen hechten zich bepaalde emoties die we voelen. Tijdens de kindertijd worden deze emoties vaak onderdrukt. Op volwassen leeftijd voelen we ze met een grotere intensiteit omdat er meer kans is om ze te uiten.

De verandering van sommige van deze emotionele patronen vergt soms levenslange aandacht . Je kan ooit zo diep door iets of iemand getraumatiseerd zijn,dat je zelfs na een goede behandeling levenslang alert moet blijven als je met een bepaald type persoonlijkheid of gelijkaardige gebeurtenis geconfronteerd wordt. Het blijft een 'code rood'.

Laat me een emotionele trigger met je delen die in mijn leven weleens speelt.

Ondanks mijn ruime praktijkervaring met de meest diverse persoonlijkheidstypes moet ik steeds opletten dat ik niet getriggerd word als ik samenwerk met mensen die iedere vorm van verbinding uit de weg gaan en strikt formeel blijven, zonder enige vorm van gevoel of échte communicatie.

Dan moet ik alert zijn om niet in de valkuil van afwijzing te stappen. Want doorgaans is de afwijzing slechts een interpretatie van mezelf en iets wat zich enkel in mijn eigen hoofd afspeelt. Door ervaringen in mijn kindertijd is dat een associatie die zich vliegensvlug in mij activeert. Ondertussen weet ik het snel te herkennen en er constructief mee te dealen zonder dat het een negatieve invloed op de situatie heeft. Maar ik dien er wel alert voor te zijn. 

Emotionele reacties spelen ons parten in ons relationeel en professioneel leven. Deze zijn dagelijks aanwezig in verschillende mate van lage naar extreme intensiteit en resulteren vaak in overdreven emotionele reacties.

Enkele voorbeelden waarop emotionele triggers een negatief effect kunnen hebben, zijn:

• Belemmeren van persoonlijke groei door laag zelfbeeld of laag zelfvertrouwen.
• Verstoren van partnerrelaties.
• Interfereren met werkprestaties.
• Bijdrage aan gevoelens van depressie en/of angst.
• Verkeerde veronderstellingen maken of hebben over anderen.

Emotionele triggers zijn niet je meester, tenzij je het toestaat. Integendeel, je kan jouw emotionele triggers gaandeweg onder de knie krijgen door 7 belangrijke besluiten te nemen.

Als je jouw emotionele triggers onder de knie wilt krijgen, overdenk dan hoe ze in je persoonlijke, professionele leven en relaties binnendringen. Als het je écht stoort, heb je meer kans om iets te doen om het te veranderen.

Weet jij wat jouw emotioneel triggert? Goed! Heb je jouw emotionele reacties daarop meestal onder controle?

Laten we veronderstellen dat jouw trigger woede is. Wanneer je gevoel van controle wordt bedreigd, reageer je met woede. Als je anderen hier steeds de schuld van geeft, dan neem je er onvoldoende verantwoordelijkheid voor jouw eigen reactie.

Om een emotionele trigger onder 'controle' te krijgen, begint dat dus door er zelf verantwoordelijkheid voor op te nemen. 

Wanneer het in je onderbewuste wordt geactiveerd, kan het lijken alsof het extern wordt geactiveerd. Maar feit is dat triggers innerlijk worden geactiveerd! Niemand controleert je emoties, ook al voelt dat misschien zo. Jij bepaalt uiteindelijk hoe jouw emoties naar buiten komen. 

Triggers vertellen een verhaal over je levensreis. Ervaringen in je verleden (positief en negatief) hebben invloed op hoe je denkt en handelt. Het verbinden van de emotionele trigger met ervaringen uit het verleden kan verklaren waarom je op een bepaalde manier reageert. Soms heb je daarbij hulp nodig van een deskundig therapeut.

De ervaring en emotionele reactie worden geregistreerd binnen het impliciete geheugensysteem in het onbewuste en dat kan worden geactiveerd door een bepaalde prikkel. Zo heb ik gewerkt met overlevenden van 9/11 in de USA. 

Een van hen raakte in paniek telkens wanneer een vliegtuig overvloog. Een ander raakte in paniek wanneer iemand met een Arabisch uiterlijk langs hen in het vliegtuig zat. Door het te herkennen en te erkennen waar het vandaan komt en er een release op te doen konden ze er veel beter mee overweg en konden ze hun zogenaamd irrationele reactie onder controle houden. 

Verkeerde overtuigingen worden in de loop van de tijd gevormd als reactie op een onvervulde behoefte.

Enkele van de meest voorkomende behoeftes die emotionele triggers opwekt als er niet aan tegemoet wordt gekomen, zijn:

Geaccepteerd worden                      Respect                             Begrepen worden

Nodig Zijn                                             Controle                           Veiligheid

Nieuwe uitdagingen                          Autonomie                      Correct behandeld worden

Vrijheid                                                  Liefde                               Onafhankelijkheid

Op het moment dat je door iets getriggerd wordt, is het zaak de juistheid van de situatie te beoordelen. Ben je in die situatie écht deze behoefte kwijt of niet? 

Ontkent de andere betrokken persoon actief jouw behoefte of neem je de situatie te persoonlijk? Als dat het geval is dat iemand je behoefte negeert of blokkeert om dit te bereiken, dan kan je alsnog vragen wat je nodig hebt. Of, als het er niet echt toe doet, dan kan je het loslaten.

Zonder bewust de behoefte te erkennen die de emotionele reactie teweegbrengt, raken we slaaf van die behoefte. Anderzijds, als we eerlijk onze behoeften uiten – dat we verwachtten dat mensen ons op een bepaalde manier behandelen – dan kunnen we beginnen om het leven objectiever te zien. Vanuit dit perspectief zijn we dan veel vrijer om onze reacties te kiezen.

Ik geef het voorbeeld van Sabine. 

De basisbehoefte van Sabine om erbij te horen werd als kind niet goed opgevangen door haar ouders. In de loop van de tijd ontwikkelde ze hierdoor een verkeerde overtuiging: “ Ik doe er niet toe.” Later als volwassene schreef ze deze verkeerde overtuiging toe aan het gedrag van anderen, vooral aan haar partner, en steeds zorgde dat voor conflicten die maar niet opgelost raakten.

De sterke punten die je ooit hebben geholpen om te slagen, zijn tevens je grootste emotionele triggers als je voelt dat iemand ze niet respecteert.

Zoals eerder vermeld is het belangrijk om jezelf tot de orde te roepen op het moment dat deze emoties worden geactiveerd. Dan kan je vaststellen of de vermeende dreiging reëel is of niet. Erken dat je emotioneel verstoord bent en dat je alsnog een keuze hebt om direct te reageren of de ruimte te laten om te antwoorden.

Het doel van een innerlijke dialoog met jezelf is tweeledig:

• het kalmeren van de getriggerde emotie.
• de onjuiste overtuiging bij jezelf corrigeren.

Wanneer een trigger optreedt, kun je je enigszins machteloos voelen tegenover de emotie. Vergeet dan niet dat je niet machteloos bent voor de emotie. Je kunt het kalmeren door een innerlijke dialoog met jezelf aan te gaan. Het is alsof de volwassene praat met het kind in je dat zich overweldigd voelt, hetgeen een kalmerend effect heeft.

Een van de meest effectieve manieren om een ​​voortdurende innerlijke dialoog met jezelf te ontwikkelen, is door je triggers en verkeerde overtuigingen in een dagboek te schrijven. Hier kun je de gevoelens herkennen, verwerken en de saboterende overtuiging herformuleren in een uitspraak die je nu nauwkeuriger beschrijft als volwassene.

Vervolgens is het van belang de onjuiste overtuiging te corrigeren. 

 Wanneer een trigger ervoor zorgt dat je fantaseert over alle slechte dingen die gaan gebeuren, dan kan je het volgende hardop zeggen:” Mijn trigger is X omdat mijn voorkeur voor Y niet wordt ingewilligd, dus ik verwacht dat Z zal gebeuren.” Dit gewoon hardop zeggen is vaak genoeg om de onzin te zien van welk gevoel je trigger veroorzaakt.

Laten we opnieuw kijken naar het voorbeeld van Sabine met de onvervulde behoefte om erbij te horen. 

Haar verkeerde overtuiging was: “ Ik doe er niet toe “. Ze zou tegen zichzelf kunnen zeggen: “Ik ben van belang voor mezelf en mijn echtgenoot. Ik zal geen conclusies trekken op basis van één gebeurtenis. Er is voldoende bewijs om het feit te ondersteunen dat ik er wel toe doe.”

Soms trekken we mensen aan in ons leven die zich gedragen op manieren die de ervaringen uit de kindertijd weerspiegelen. De basisbehoefte die in de kinderjaren ontbrak, is ook afwezig in de volwassen relatie. De verkeerde overtuiging wordt dan een actuele realiteit.

Laten we nog één keer teruggaan naar Sabine met de overtuiging dat ze er niet toe deed. 

Ze loopt het risico om verliefd te worden op een man die haar behandelt alsof ze er niet toe doet. Haar gedrevenheid om hem te pleasen om bemind te worden is tevergeefs. Hij is een nemer, geen gever. Zijn gebrek aan zorg zal haar eenzaam laten voelen en denken: “Ik doe er niet toe.” Haar antwoord kan zijn dat ze harder probeert. Of ze kan boos en emotioneel worden om haar hart te beschermen. En zolang ze de diepere oorzaak niet beseft hiervan, zal dit verhaal zich blijven herhalen.

Heb je begeleiding of advies hierbij nodig, ik sta tot je beschikking om je aan te moedigen en te begeleiden naar jouw diepste essentie en vanuit deze stevige basis naar nog hogere niveaus van leiderschap, dienstbaarheid en vrijheid. 

Veel liefde,

Peter